Primeiras grandes lições sobre convivência corporativa

Não durma nas reuniões. Algumas pessoas inexplicavelmente levam isso para o lado pessoal e ficam realmente chateadas com esse tipo de atitude. Boas sugestões para evitar o sono durante um “comitê de definição de tarefas para o comitê de gestão do grupo de trabalho de regulamentação de comitês e grupos de trabalho” são dobrar e desdobrar as mangas da camisa, jogos de celular, imaginar as pessoas na sala vestidas de panda, tentar reprisar mentalmente cenas de alguma novela mexicana antiga ou tentar traduzir tudo que as pessoas falam para o espanhol. Evite atividades como dança de salão, yoga e pintura a dedo.

Gaguejar, pedir desculpas o tempo todo e ter dificuldades para assumir posturas de liderança costumam minar as suas possibilidades de crescimento na empresa, reduzindo sua credibilidade como postulante a uma futura posição gerencial. Mas apenas quando levam uma criança no escritório e você faz aquela imitação de coelho usando uma pastilha de hortelã entre os dentes é que eles realmente tem certeza que você é meio idiota.

Terminar em 20 minutos um trabalho que o funcionário antigo demorava duas semanas para fazer não apenas não ajuda a passar uma imagem de eficiência e capacidade profissional como ainda queima o filme do funcionário antigo e faz com que todo mundo te passe qualquer tipo de trabalho achando que você vai demorar apenas 20 minutos.

A secretária novinha e bonita não vai dar mole para você e sim para o seu gerente. E quando você for gerente já vai estar casado. E dependendo do tempo que você demorar ela não vai ser mais tão novinha e tão bonita. (ou então ela namora com um cara que ganha menos do que você, não é muito esperto e ainda baba quando fala, o que te faz ficar sem coragem de reclamar da vida porque esse tipo de coisa é que deve ser o chamado “amor verdadeiro”)

Você não relembra para o seu chefe a política da empresa sobre pornografia no escritório.

Quando você sai mais cedo você não se despede.

Existe uma frase pior do que “eu gosto de você, mas como amigo” e ela é “te incluí naquele grupo de trabalho sobre…”.

Não irrite nunca as pessoas da copa. Você precisa deles mais do que eles precisam de você. Além disso eles tem acesso a sua comida enquanto você está fora e são eles que preparam seu café em algumas ocasiões.

Não se engane. As pessoas podem ser legais, os caras maneiros, as garotas gatinhas, as funcionárias idosas gentis, os funcionários mais velhos prestativos, o seu chefe educado e sua gerente justa, mas sua única amiga na empresa é e sempre vai ser a máquina de café, ainda mais depois que passaram a permitir que você mesmo regule o açúcar.

Colete provas físicas de toda e qualquer coisa que for prometida pra você. Telefonemas? Ruins. E-mails? Bons. Conversa pessoalmente? Ruim. Conversar pessoalmente com ata registrando cada frase? Bom. Papo com seu chefe sobre férias? Péssimo. Papo com seu chefe sobre férias gravado pelo Cacique Juruna? Excelente, ainda que esquisito.  Em pouco tempo você vai entender que a necessidade de ter algum tipo de comprovação física de tudo é tão importante que se você for transar com alguém no trabalho vai fazer questão de passar as nádegas dos dois na máquina de Xerox.

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6 Comentários

Arquivado em Crônicas, Desocupações, Mundo (Su)Real

6 Respostas para “Primeiras grandes lições sobre convivência corporativa

  1. Eu tenho um xerox da minha bunda! E é isso…

  2. Priscila

    Outras táticas pra não dormir em reuniões: escrever tudo, absolutamente tudo o que dizem e jogar Sudoku…

  3. Por que não li esse post antes da minha última reunião…?

  4. Vivi

    Muito bom, João. Todas as dicas anotadas!

  5. O cinismo é a cura para todos os males corporativos.

  6. ThiagoFC

    Esse texto me fez lembrar aquele vídeo do Pedro Bial recomendando o uso do filtro solar. Mais que isso: me fez lembrar da paródia que o Rafinha Bastos, do CQC, fez sobre esse vídeo (procura no youtube, é hilário!)

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