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Sobre breves limites pro seu repertório pessoal de mentiras inofensivas e inverdades de tonteio

 

koenig-stiv#Não que você seja surdo ou tenha algum problema, mas você não ouve muito bem. Quando as pessoas falam você precisa olhar pra elas, quando telefonam você precisa pedir pra repetir, odeia ver filme dublado porque precisa ficar voltando. Mas ao mesmo tempo você não gosta de importunar. Acha chato dizer “como?”, não gosta de mandar um “desculpa?”, então você desenvolveu com o tempo um estilo de escuta passiva que consiste em apenas sorrir, as vezes até rir mesmo e dizer “ahhhh, claro” ou “ahaaaam”. Você usa isso com a chefe, mas depois pede confirmação por email, você usa isso com a namorada, quando sabe que ela tá irritada demais pra repetir o que falou, você usa isso com sua mãe, quando ela fala muito rápido, muito baixo e você sabe que o assunto não é importante. Aí um dia sua mãe bate na sua porta e diz que já comprou os ingressos pro show. Que show? Oswaldo Montenegro. Que ingressos? Vocês tinham combinado. Mas como? Pelo telefone. Quando foi isso? Semana passada, você disse “ahhh, claro”. Você respira fundo e pensa. Voa condor.

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2003 foi um ano bom

E 2010 foi um ano excelente. Ainda que 2009 tenha sido um ano muito bom e 2007 não tenha sido um ano ruim (mas você, 2008, você foi uma droga, sério. e sabe os momentos em que eu parecia feliz, ali no finalzinho? eu estava fingindo), 2010 bateu todo e qualquer padrão de awesomeness que eu pudesse ter estabelecido, seja em termos de diversão, oportunidades, trabalho, dinheiro, satisfação pessoal, festas com modelos, ingestão de costelinhas de porco no barbecue ou qualquer um desses padrões que realmente definem o quão legais são as nossas vidas.

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Sobre Star Trek, Ellen Page e o seu tipo de garota

Como dá pra notar facilmente por aqui (e já foi mencionado em outros posts) eu não sou exatamente um poço de contundência, convicções e certezas. Claro, existem aquelas poucas diretrizes que me guiam no universo e me impedem de estar totalmente à deriva no caos da cultura ocidental moderna tal qual um barquinho de papel construído por uma criança sem coordenação motora, mas são poucas e não dariam uma página (nesse momento, por exemplo, eu só consigo pensar em heterossexualismo, futebol e que não gosto de uvas passas). E um desses tópicos sobre o qual eu tenho poucas certezas (e que acabou vindo à tona por causa das repetidas menções a meninas gordinhas e do post sobre ruivas) é o de qual seria exatamente o “meu tipo” de garota.

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Top 5 – Formas de passar o dia dos namorados se você estiver solteiro

E sim, chega o dia 12 de junho e nessa sexta-feira é comemorado o dia dos namorados. Claro que esse tipo de feriado mezzo emocional mezzo comercial acabou perdendo o seu apelo depois que a os lojistas passaram a forçar a barra e inventar coisas como o dia da amante, o dia da ex-namorada e o dia daquela garota com quem você ficou naquele show dos Paralamas em que estava tão bêbado que se sentou em cima do muro, chamou o policial militar de Sr. Sulu e disse que era pra ligar os motores de dobra que você iria acabar com todos os romulanos ali mesmo, mas ainda assim é uma data que tem seu significado. Afinal, se você namora é um ótimo dia pra tentar fazer alguma coisa especial, exagerar no romantismo ou pelo menos gastar um dinheiro num presente relativamente interessante. E se você está solteiro é um dia pra…pra…bem, vou dar aqui cinco interessantes sugestões do que fazer no dia dos namorados quando você não tem namorada, namorado, ficante, ou algum ser vivo (ou não) com quem você se relacione de forma romântica, afinal, cada um cuida da sua vida e tal.

Arrume alguém: Dia dos namorados, sexta-feira, provavelmente isso irá despertar em certas pessoas emocionalmente mais frágeis um certo nível de carência afetiva que pode resultar no surgimento de um novo relacionamento logo nesse dia tão especial. Pense só, que coisa fofa pra contar pros seus filhos: “sabia que mamãe e eu nos conhecemos no dia dos namorados, Junior?”. Bem melhor do que se conhecer no funeral do síndico ou no dia do açougueiro, não? Então se anime, vista sua melhor camisa com listras que te emagrecem, penteie o cabelo, use aquele Axe que promete fazer as mulheres te morderem (mas não cumpre, infelizmente…eu testei…) e saia para a noite, meu garoto (ou minha garota)!

Atrapalhe a noite de um casal: Você não acredita nas suas chances de conseguir alguém e prefere jogar na segurança, com algo que você tem certeza que consegue fazer, ou seja, incomodar a noite de outras pessoas. Então faça isso! Escolha seu casal favorito e force a barra para sair com eles, destruindo totalmente qualquer possibilidade de que eles tenham uma noite realmente romântica ou divertida em qualquer aspecto. Leve eles para o Habib’s, peça um sundae imenso e fale sobre sua vida pessoal, diga que está carente e se sente entre os dois no cinema, leve seu porta-cd e ouça Rogério Skylab no carro deles, coisas assim. Afinal, como dizia meu avô, se você não pode vencê-los, incomode-os.

Curta uma fossa: Claro, existem pessoas que preferem curtir seu dia dos namorados solitário de uma forma mais introspectiva, mais reflexiva, ou seja, na fossa mesmo. Faça um jantar solitário ouvindo Eric Clapton, depois sente sozinho para assistir “Cidade dos Anjos” ou “Casablanca” tomando sorvete no pote e finalize relendo as cartas da sua ex-namorada que agora está noiva de um cara mais bonito e bem-sucedido do que você! Claro, antes disso se lembre de esconder todas as facas e outros objetos pontiagudos e de colocar aquelas redinhas nas janelas, mas não perca a chance de curtir essa noite com o seu emocional uns 6000 metros abaixo do nível do mar!

Fique em casa com a sua mãe a ouvindo falar mal do seu pai: Uma forma bem legal de não se sentir mal por estar sozinho é, quando você tem pais divorciados, ficar em casa e pedir pra sua mãe falar sobre casamento, vida a dois e relacionamentos em geral. Provavelmente depois de meia hora de conversa você já vai se sentir feliz por estar sozinho, mas se tiver força de vontade e suportar, digamos, umas 4 horas, você vai terminar essa noite totalmente convencido de que nunca mais deve nem mesmo se aproximar de pessoas do sexo oposto, seu pai é o anti-cristo e o casamento é uma instituição com tantas chances de sucesso quanto um acústico do Carrapicho (“bate forte o tambor, eu quero é tiquetiquetiquetiquetá”).

Namore com você mesmo: Bem, é dia dos namorados, que tal dar uma atenção especial para a pessoa que você mais ama no mundo? Sim, vista uma roupa bonita, se arrume, pague um taxi para você mesmo e se leve para jantar, se dê um presente legal, quem sabe um cinema depois, talvez até beber alguma coisa. Você se conhece bem e sabe como se fazer feliz. Depois vá para casa, coloque uma música, um cd que você goste, talvez assistir um pouco de televisão, aquela sua série favorita. Então uma sobremesa, alguma coisa leve e depois…bem, depois, é contigo, mas eu não recomendo que você se leve pra cama no primeiro encontro, vai fazer com que você se ache fácil e depois descarte a si mesmo. E bem, você não quer que você mesmo comece a te telefonar de madrugada te chamando de canalha, não?

P.S: Alguém mais aqui, quando pensa no dia dos namorados, acaba inevitavelmente se lembrando dos problemas que Charlie Brown tinha por nunca receber um cartão? Sério, eu realmente associei a data com isso…

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